---

В последнее время что-либо писать нет никакого желания. Раньше, года, этак, 3 назад, могла хоть каждый день посты строчить, а сейчас как-то не получается даже. Однако, все равно есть, что сказать)
Недавно листала список "Книг, обязательных к прочтению". И решила, что надо бы ознакомиться с теми, до которых еще не доходили руки. Скачала. Сбросила на электронную книжку. Села читать. Не понимаю, как в этот список попала книга "120 дней Содома" Кто решил, что эту книгу необходимо прочесть каждому? Уж насколько много отвратительных вещей встречается нынче в сетевой литературе, не скованной никакими рамками, но такой мерзости мне видеть еще не приходилось. Какие уж там НЦ-21, дарк и бдсм? Пфф... Чего только нет в книге маркиза Де Сада. Гомосексуализм, вуайеризм, садизм, капрофагия, золотой дождь, педофилия, инцест, попрание устоев общества, насмешка над религией и еще куча "прелестей". Не знаю, как можно полностью осилить эту книгу, не представляю, какой там глубинный философский смысл, но я смогла прочесть только описание персонажей, подготовка к основному действию и первый из 120 дней. И больше я никогда в жизни не возьму в руки книги этого "классика".

---

27.05.2012 в 11:19

Пишет  Минута молчания:

---

"Не закрывай глаза!" Розыгрыш подарков от издателя бестселлера "Числа"

13.05.2012 в 10:02

Пишет  Diary best:

"Не закрывай глаза!" От издателя бестселлера "Числа"
«Издательство «Азбука» представляет сенсационную трилогию английской писательницы Рейчел Уорд «Числа». Мировой бестселлер, признанный фанатами «Сумерек» по всему миру.

Не закрывай глаза!

группа "Числа" на vk

Об авторе

читать

Рейчел Уорд — британская писательница. Пишет для подростков.

Рейчел замужем и воспитывает двух детей. Любит ранние утренние прогулки, горячий чай и свою собаку. Вдохновение приходит к ней во время променада или плавания. Как говорит сама Рейчел: «Сознание порой работает независимо от меня и выдает неожиданные идеи». Все ее персонажи вымышленные и не связаны с ее друзьями или родными. Но она очень внимательно наблюдает за людьми, слушает их разговоры и это сочетается с образами, которые она воплощает на страницах своих книг.

О трилогии
Трилогия «Числа» вышла в январе 2009 года и мгновенно возглавила рейтинги продаж не только в Великобритании, но и во всем мире. "Числа" переведены на 25 языков и изданы в 45 странах мира.
"Такие люди не заводят друзей. Какой в этом смысл, если ты не можешь прижиться ни в одной семье, если ты чужой в любой компании, если тебе не верит, даже самый близкий человек, если в каждом вновь встреченном знакомце ты вызываешь подозрения и страх. Эти числа… Эти магические числа в глазах других людей … Ты должен беречь свой дар, должен хранить свою тайну.
До того момента, пока в твоей жизни не появится человек, которого ты должен защитить и спасти."
«Числа» Рейчел Уорд заворожили мир. История о подростках, способных видеть даты людских смертей, поразила воображение читателей в самых разных уголках мира от Бразилии до Пекина.
Если разобраться, «Числа» рассказывают не о страшном даре, а о том, как жить с этой способностью, с этим знанием.

Примите участие в розыгрыше подарков от издательства "Азбука" на Diary

---

Прекрасное)

02.05.2012 в 00:08

Пишет  Хитрый Умный Йож:

Шикарно!

у девушки клёвое платье

---

КИШ *_*

Уже скоро Как я жду, как жду


Группа «Король и Шут» завершила работу над альбомом «TODD. Акт 2. На Краю». Совсем скоро у всех поклонников коллектива будет возможность услышать еще десять песен из зонг-оперы ужасов «TODD». Новый диск стал продолжением прошлогоднего релиза «Короля и Шута» - альбома «TODD. Акт 1. Праздник Крови». Если основу первой части составили достаточно жёсткие по звучанию треки, то при прослушивании второй части слушатели смогут оценить совершенно иное настроение и звучание группы. «Альбом лирический, но мрачный, – говорит Михаил Горшенев. - Ужасы как у Эдгара По. Больше психологические. Есть постоянное ощущение эмоционального напряжения».

Лидер группы «Король и Шут» и главный идеолог создания зонг-оперы «TODD» Михаил Горшенев на альбоме «На Краю» снова выступил в роли зловещего парикмахера Суини Тодда. Голос рассказчика также остался неизменным – музыканты продолжили свое сотрудничество с актером Вениамином Смеховым. А вот исполнители других ролей поменялись: питерская виолончелистка и вокалистка Лена Тэ озвучила роли Лавэтт и дочери Суини Тодда, а партию судьи исполнил Илья Черт. «Мне всегда был интересен театр и подобные постановки, - рассказывает лидер «Пилота». - Тем более, сама история чрезвычайно завораживающая. Прочувствовать сцену действия и эмоциональное состояние удалось не сразу. Мы долго пытались прийти именно к верному переживанию. Ребята из «Короля и Шута» мне очень помогли в этом, наблюдая со стороны и отслушивая очередной дубль записи».

По словам Михаила Горшенева, рокировки исполнителей были запланированы изначально: «Настроение у пластинок разное. Поэтому, пусть и исполнители вокальных партий будут разными».
Любители творчества «Короля и Шута» будут приятно удивлены еще одним обстоятельством: партию одного из героев зонг-оперы озвучил гитарист и бэк-вокалист группы Александр «Ренегат» Леонтьев. Для него это был первый опыт записи вокала для сольного трека, однако, с поставленной задачей музыкант справился на отлично.

Стоит отметить, что приглашенные музыканты, участвующие в записи альбомов «Праздник Крови» и «На Краю», не будут задействованы в театральной постановке зонг-оперы «TODD». Главную роль в спектакле исполнит Михаил Горшенёв, а остальные роли воплотят в жизнь профессиональные актеры. Репетиции спектакля начнутся летом. Премьера уникальной постановки запланирована на осень 2012 года.



Это запредельно. я хочухочухочу

---

Выходные

На этих выходных были с другом в киногородке. Для меня это не первая поездка туда, так что каждый столб в этот раз не подвергался нападению с фотоаппаратом))) Что печально, так это люди. Не в смысле, что они там есть, а в смысле того, как все испортили за неполный год. Был там раньше каменный умывальник уличный - сейчас от него отломана половин. На стенах зданий, а так же внутри надписи: "Здесь был Вася". Почему нельзя просто смотреть и не портить? -_-

---

Список Скиппи

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.

Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.



Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”

Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.

Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.

Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.

Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.

Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

Не разрешается вступать в компартию.

Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”

Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.

Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.

Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

Не разрешается смеяться над французской армией.

Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).

Не разрешается называть членов SAS идиотами.

Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

Никогда не путать голландских и французских солдат.

Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”

Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.

Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

(след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”

Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”

Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.

У меня нет сверхспособностей.

“Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.

Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

Я не являюсь “атеистским священником”.

Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”

Я не могу увольнять офицеров.

Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.

Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.

Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.

Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.

Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.

Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.

Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.

Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.

Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

“Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.

Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.

Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.

Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.

Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

В Боснии нет движения “Против Мим”.

Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.

Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.

Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.

Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

“Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.

КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.

Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

Я не являюсь королем или королевой сыра.

Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”

Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.

Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.

Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.

Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

Не разрешается называть сержанта “Мама”.

Не разрешается называть капитана “Папа”.

Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

У меня нет полномочий начинать Джихад.

Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.

Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.

Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.

В моем холодильнике нет гремлинов.

Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.

Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.

Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.

Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”

Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

Нельзя продавать своего офицера Русским.

Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

Распинать мышей на крестах – плохая идея.

Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.

Не разрешается арестовывать детей за грубость.

Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

“Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.

“Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

“Спадоинкль” – придуманное слово.

“Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

“Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.

Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.

Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.

Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

Даже если комбат это делал.

Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.

Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

“Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.

Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.

Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”

Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.

Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

Даже если я снимаю ее в процессе танца.

Время революции еще не пришло.

Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.

Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.

В моей униформе нет съедобных деталей.

Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).

Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.

У меня не бывает месячных.

Штаны обязательны к ношению.

Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

Особенно если это студия порнофильмов.

Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.

Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.

Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

“Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”

Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.

Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.

Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.

Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.

“Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.

Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.

Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.

Мое имя не убийственное слово.

Я не являюсь Императором чего-либо.

Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.

Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

“Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.

Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

Запрещается наносить татуировки.

Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.

Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.

Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.

Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.

НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”

Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)

Быть подстреленным противником непозволительно.

Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.

Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.

Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.

По-моему, у парня были русские предки...

---

Перловка Им-ХО

11.04.2012 в 14:33

Пишет  ИМ-ХО:

Комментатор -  Чертовы эмоции

Очередная подборка по ГП. Найдено и прокомментировано мной

Гермиона стала журналисткой как Рита Скитер. Она писала статьи о людях с которыми знакомелась и которых потом отправляла администатору на емаил. *бедные люди, вылезающие из емейла администратора… Бедный администратор!*

Белый волос наблюдался и у Драка Малфоя *а еще серый глаз и нахальный ухмылк*

- Потрогай мою ***,- приказала она, потому что более не могла терпеть.

- А если попытаешься остановить меня то получишь Клавой по бороде! -наставительно сказала я. Дамбледор молча сел на место.

Снейп окрылил дверь и нечаянно сшиб ею Поттера *я хочу, чтобы все представили: узкий коридор, по нему, никого не трогая, движется пешеход Поттер. И внезапно дверь в конце этого коридора, под боевой клич Зены, срывается с петель, и последнее, что успевает увидеть Поттер перед тем, как быть сбитым окрыленным предметом, есть Снейп в дверном проеме, застывший в позе с задранной ногой, аки Кун-фу Панда.*

Герминьонья

-Нет, - возмутилась Гермиона.- Я должна закончить школу на отлично, чтобы в старости спокойно схлопотать инфаркт! *женская логика отакуэ!*

Смирилась до смерти *ну и мир тебе*

дурацкие кондодебляры!

план нападдания

совяня была расположена высоко в небе под сводом потолка *все, «совяне» уже на пути к космосу*

-о боже, - стонала Гермиона.- Твой член… от трогает меня… *до глубины души, нэ?*

- Ты знаешь сколько всякого можно обнаружить, только целуя тебя? – прошептал снейп. *ага, знаю. Миллион микробов.*

- Вы маленькая засранкака, мисс Гренжер. *ну просто два в одном*

Гарри говорил о планах темного волшебника, а Дарко наматывал ус.

Между ног ему прилетело перило и Гарри охнул, согнув его надвое. *Словосочетание «каменный стояк» никогда не будет прежним*

- Выходите с поднятыми руками или что у вас там!

Крышу старинного замка подпирали клоны

- Слава сиськам Мерлина! *Мерлин сильно изменился за лето*

Она смеялась так будто у нее был тремор головы.

Почти Безголодный Ник *мироздание как бы тонко намекает автору, что иногда лучше жевать и молчать*

Совы летали над его головами, оря во все ртыы

- Ты меня достала!! - крикнул Гарри, и не выдержав сказал мат.

А, этот безнос… - махнул рукой Рон. *Я бы назвала этот фик «Господин Безнос, или что случилось, когда маги окончательно испугались имени Волдеморта»*

Вскоре занятия АД перестали ограничивать гриффиндорцы, когтевранцы и равенкловцы. (…) Теперь, когда народу стало больше, Гарри решил, что будут не дуэли, а испытания. Их проходили не все, многие теряли сознания. И тогда прошедшие выносили из комнаты брак.

В борьбе принимали участие мужчины и другие женщины. *вот так вот легко автор положил конец битве полов*

Гермиона была женщиной с больших букв «Х и Y» *так женщина она или не женщина?*

В подвале необычно воняло вонью старого подавала. *кэп, ты сегодня в ударе*

Гарри всегда потел когда рядом с ним была девушка. Это был его секрет, но я его знала, я его чувствовала.

Их любовь началась с первого приличного звука, который они услышали друг от друга. Этот звук был словом или, точнее, фразой,вопросом и ответом.

Дамблдор промчался мимо, едва не задавив Гарри. *Шумахер*

В его отеческом взгляде было что-то напряженное, будто он хотел встать и сесть

У нее была красивая меховая шуба на бретельках и кеды *Сергей Зверев?*

- Не сметь утаивать оргии в моей школе! – прогрохотал Снейп. *да, что за дискриминация?!*

Филч и миссис Норрис всегда ходили спаренными по ночам

А Гарри в это время как всегда подслуживал под дверью. *янепошлый, нэ?*

Он кончил когда ничто не предвещало бури. В воздухе разнесся запах дождя. *золотого?*

Длинная белая борода Дамблдора была насыщенного белого цвета, серебристого и как слоновая кость разом, а потому его всегда можно было заметить в темном коридоре ночью. *в лимонных дольках однозначно был фосфор* Это вам не профессор Снейп, весь черный как моль! Его было хорошо видно днем. *обзывать Снейпа летучей мышью уже не модно. Теперь он Черная Моль*

-когда Вольдеморт поставил Гарри знак, он травмировал ему череп и мозг,-тихо сказал директор.-И потому Гарри не может победить его *кого, мозг? Череп? Может быть, знак?*
-это все из за шрама?-в ужасе спросила я.
-да, к сожалению.
-но ведь вольдеморт и мне поставил шрам на лбу!-воскликнула я.
-да,-согласился Дамблдор.-Но на тебя это не подействовало…

порноизнес *порноизнОс! Автор, учитесь писать слова правильно =)*

Говоря что-то Гермиона привязала шею совы к письму с намерением отправить матери, хотя это и было запрещено. *с чего бы?*

Голос буквально возник в воздухе и она сразу влюбилась в его остроносое лицо с глазами.

- РонЯ! Прекрати меня злить! *Муля…!*

Основателями клуба были Салазар Слизерин и Гордон Гриффиндор

Драко принялся лихорадочно застегивать штаны, глядя на перепутанную школьницу. *Упс*

- Это моя жена. - Представил Люпин. - Моя так сказать, вер-вульва.

Я сложила руки в жесте молитвы и засеменила прочь по коридору *япона-мать в хоге*

Десерт:

Я привязала Гарри к кровати, а потом потянулась губами к его гладкому рту. Но он уворачивался и убегал от меня как мышка, бля.

---

Выдержки из романа Гюго "Человек, который смеется"

Про создаваемых уродцев.

"Компрачикос", так же как и "компрапекеньос", - составное испанское
слово, означающее "скупщик детей".
Компрачикосы вели торговлю детьми.
Они покупали и продавали детей.
Но не похищали их. Кража детей - это уже другой промысел.
Что же они делали с этими детьми?
Они делали из них уродов.
Для чего же?
Для забавы.
Народ нуждается в забаве. Короли - тоже. Улице нужен паяц; дворцам
нужен гаер. Одного зовут Тюрлюпен, другого - Трибуле.
Усилия, которые затрачивает человек в погоне за весельем, иногда
заслуживают внимания философа.
Что должны представлять собою эти вступительные страницы?
Главу одной из самых страшных книг, книги, которую можно было бы
озаглавить: "Эксплуатация несчастных счастливыми".


Ребенок, предназначенный служить игрушкой для взрослых, - такое явление
не раз имело место в истории. (Оно имеет место и в наши дни.) В
простодушно-жестокие эпохи оно вызывало к жизни особый промысел. Одной из
таких эпох был семнадцатый век, называемый "великим". Это был век чисто
византийских нравов; простодушие сочеталось в нем с развращенностью, а
жестокость с чувствительностью - любопытная разновидность цивилизации! Он
напоминает жеманничающего тигра. Это век мадам де Севинье, мило щебечущей
о костре и колесовании. В этот век эксплуатация детей была явлением
обычным: историки, льстившие семнадцатому столетию, скрыли эту язву, но им
не удалось скрыть попытку Венсена де Поля залечить ее.
Чтобы сделать из человека хорошую игрушку, надо приняться за дело
заблаговременно. Превратить ребенка в карлика можно, только пока он еще
мал. Дети служили забавой. Но нормальный ребенок не очень забавен. Горбун
куда потешнее.
Отсюда возникает настоящее искусство. Существовали подлинные мастера
этого дела. Из нормального человека делали уродца. Человеческое лицо
превращали в харю. Останавливали рост. Перекраивали ребенка наново.
Искусственная фабрикация уродов производилась по известным правилам. Это
была целая наука. Представьте себе ортопедию наизнанку. Нормальный
человеческий взор заменялся косоглазием. Гармония черт вытеснялась
уродством. Там, где бог достиг совершенства, восстанавливался черновой
набросок творения. И в глазах знатоков именно этот набросок и был
совершенством. Такие же опыты искажения естественного облика производились
и над животными: изобрели, например, пегих лошадей. У Тюренна был пегий
конь. А разве в наши дни не красят собак в голубой и зеленый цвет? Природа
- это канва. Человек искони стремился прибавить к творению божьему кое-что
от себя. Он переделывает его иногда к лучшему, иногда к худшему.
Придворный шут был не чем иным, как попыткой вернуть человека к состоянию
обезьяньи. Прогресс вспять. Изумительный образец движения назад.
Одновременно бывали попытки превратить обезьяну в человека. Герцогиня
Барбара Кливленд, графиня Саутгемптон, держала у себя в качестве пажа
обезьяну сапажу. У Франсуазы Сеттон, баронессы Дадлей, жены мэра,
занимавшего восьмое место на баронской скамье, чай подавал одетый в
золотую парчу павиан, которого леди Дадлей называла "мой негр". Екатерина
Сидлей, графиня Дорчестер, отправлялась на заседание парламента в карете с
гербом, на запятках которой торчали, задрав морды кверху, три павиана в
парадных ливреях. Одна из герцогинь Мединасели, при утреннем туалете
которой довелось присутствовать кардиналу Полу, заставляла орангутанга
надевать ей чулки. Обезьян возвышали до положения человека, зато людей
низводили до положения скотов и зверей. Это своеобразное смешение человека
с животным, столь приятное для знати, ярко проявлялось в традиционной
паре: карлик и собака; карлик был неразлучен с огромной собакой. Собака
была неизменным спутником карлика. Они ходили как бы на одной сворке. Это
сочетание противоположностей запечатлено во множестве памятников домашнего
быта, в частности, на портрете Джеффри Гудсона, карлика Генриеты
Французской, дочери Генриха IV, жены Карла I.
Унижение человека ведет к лишению его человеческого облика. Бесправное
положение завершалось уродованием. Некоторым операторам того времени
превосходно удавалось вытравить с человеческого лица образ божий. Доктор
Конкест, член Аменстритской коллегии, инспектировавший торговлю
химическими товарами в Лондоне, написал на латинском языке книгу,
посвященную этой хирургии наизнанку, изложив ее основные приемы. Если
верить Юстусу Каррик-Фергюсу, основоположником этой хирургии является
некий монах по имени Авен-Мор, что по-ирландски значит "Большая река".
Карлик немецкого властительного князя - уродец Перкео (кукла,
изображающая его, - настоящее страшилище, - выскакивает из потайного ящика
в одном из гейдельбергских погребков) - был замечательным образчиком этого
искусства, чрезвычайно разностороннего в своем применении.
Оно создавало уродов, для которых закон существования был чудовищно
прост: им разрешалось страдать и вменялось в обязанность служить предметом
развлечения.


Фабрикация уродов производилась в большом масштабе и охватывала многие
разновидности.
Уроды нужны были султану; уроды нужны были папе. Первому - чтобы
охранять его жен; второму - чтобы возносить молитвы. Это был особый вид
калек, неспособных к воспроизведению рода. Эти человекоподобные существа
служили и сладострастию и религии. Гарем и Сикстинская капелла были
потребителями одной и той же разновидности уродов: первый - свирепых,
вторая - пленительных.
В те времена умели делать многое, чего не умеют делать теперь; люди
обладали талантами, которых у нас уже нет, - недаром же благомыслящие умы
кричат об упадке. Мы уже не умеем перекраивать живое человеческое тело:
это объясняется тем, что искусство пытки нами почти утрачено. Раньше
существовали виртуозы этого дела, теперь их уже нет. Искусство пытки
упростили до такой степени, что вскоре оно, быть может, совсем исчезнет.
Отрезая живым людям руки и ноги, вспарывая им животы, вырывая
внутренности, проникали в живой организм человека; и это приводило к
открытиям. От подобных успехов, которыми хирургия обязана была палачу, нам
теперь приходится отказаться.
Операции эти не ограничивались в те давние времена изготовлением
диковинных уродов для народных зрелищ, шутов, увеличивающих собою штат
королевских придворных, и кастратов - для султанов и пап. Они были
чрезвычайно разнообразны. Одним из высших достижении этого искусства было
изготовление "петуха" для английского короля.
В Англии существовал обычай, согласно которому в королевском дворце
держали человека, певшего по ночам петухом. Этот полуночник, не смыкавший
глаз в то время, как все спали, бродил по дворцу и каждый час издавал
петушиный крик, повторяя его столько раз, сколько требовалось, чтобы,
заменить собою колокол. Человека, предназначенного для роли петуха,
подвергали в детстве операции гортани, описанной в числе других доктором
Конкестом. С тех пор как в царствование Карла II герцогиню Портсмутскую
чуть не стошнило при виде слюнотечения, бывшего неизбежным результатом
такой операции, к этому делу приставили человека с неизуродованным горлом,
но самую должность упразднить не решились, дабы не ослабить блеска короны.
Обычно на столь почетную должность назначали отставного офицера. При
Иакове II ее занимал Вильям. Самсон Кок [Coq - петух (франц.)], получавший
за свое пение девять фунтов два шиллинга шесть пенсов в год.
К счастью, королям не свойственно ошибаться. Благодаря этому
противоречия, в которые они впадают, никого не смущают. Всегда одобряя их
действия, можно быть уверенным в своей правоте, а такая уверенность
приятна. Людовик XIV не пожелал бы видеть в Версале ни офицера, поющего
петухом, ни вельможу, изображающего индюка. То, что в Англии и в России
поднимало престиж королевской и императорской власти, показалось бы
Людовику Великому несовместимым с короной Людовика Святого. Всем известно,
как он быт недоволен, когда Генриета, герцогиня Орлеанская, забылась до
того, что увидала во сне курицу, - поступок, в самом деле весьма
непристойный для особы, приближенной ко двору. Тот, кто принадлежит к
королевскому двору, не должен интересоваться двором птичьим. Боссюэ, как
известно, разделял возмущение Людовика XIV.
Во времена Стюартов к компрачикосам при дворе относились довольно
снисходительно. При случае правительство прибегало к их услугам. Для
Иакова II они были почти instrumentum regni [орудие власти (лат.)].
Это были времена, когда пресекали существование целых родов, проявивших
непокорность или являвшихся почему-либо помехой, когда одним ударом
уничтожали целые семьи, когда насильственно устраняли наследников. Иногда
обманным образом лишали законных прав одну ветвь в пользу другой.
Компрачикосы обладали умением видоизменять наружность человека, и это
делало их полезными целям политики. Изменить наружность человека лучше,
чем убить его. Существовала, правда, железная маска, но это было слишком
грубое средство. Нельзя ведь наводнить Европу железными масками, между тем
как уроды-фигляры могут появляться на улицах, не возбуждая ни в ком
подозрения; кроме того, железную маску можно сорвать, чего с живой маской
сделать нельзя. Сделать навсегда маской собственное лицо человека - что
может быть остроумнее этого? Компрачикосы подвергали обработке детей так,
как китайцы обрабатывают дерево. У них, как мы уже говорили, были свои
секретные способы. У них были свои особые приемы. Это искусство исчезло
бесследно. Из рук компрачикосов выходило странное существо, остановившееся
в своем росте. Оно вызывало смех; оно заставляло призадуматься.
Компрачикосы с такой изобретательностью изменяли наружность ребенка, что
родной отец не узнал бы его. Иногда они оставляли спинной хребет
нетронутым, но перекраивали лицо. Они вытравляли природные черты ребенка,
как спарывают метку с украденного носового платка.
У тех, кого предназначали для роли фигляра, весьма искусно выворачивали
суставы; казалось, у этих существ нет костей. Из них делали гимнастов.
Компрачикосы не только лишали ребенка его настоящего лица, они лишали
его и памяти. По крайней мере в той степени, в какой это было им доступно.
Ребенок не знал о причиненном ему увечье. Чудовищная хирургия оставляла
след на его лице, но не в сознании. В лучшем случае он мог припомнить, что
однажды его схватили какие-то люди, затем - что он заснул и что потом его
лечили. От какой болезни - он не знал. Он не помнил ни прижигания серой,
ни надрезов железом. На время операции компрачикосы усыпляли свою жертву
при помощи какого-то одурманивающего порошка, слывшего волшебным
средством, устраняющим всякую боль. Этот порошок издавна был известен в
Китае; им пользуются также и в наши дни. Китай задолго до нас знал
книгопечатание, артиллерию, воздухоплавание, хлороформ. Но в то время как
в Европе открытие сразу оживает, развивается и творит настоящие чудеса, в
Китае оно остается в зачаточном состоянии и сохраняется в мертвом виде.
Китай - это банка с заспиртованным в ней зародышем.
Раз мы уже заговорили о Китае, остановимся еще на одной подробности. В
Китае с незапамятных времен существовало искусство, которое следовало бы
назвать отливкой живого человека. Двухлетнего или трехлетнего ребенка
сажали в фарфоровую вазу более или менее причудливой формы, но без крышки
и без дна, чтобы голова и ноги проходили свободно. Днем вазу держали в
вертикальном положении, а ночью клали на бок, чтобы ребенок мог спать.
Дитя росло, таким образом, только в ширину, заполняя своим стиснутым телом
и искривленными костями все полые места внутри сосуда. Это выращивание в
бутылке длилось несколько лет. По истечении известного времени жертва
оказывалась изуродованной непоправимо. Убедившись, что эксперимент удался
и что урод вполне готов, вазу разбивали, и из нее выходило человеческое
существо, принявшее ее форму.
Это очень удобно: можно заказать себе карлика какой угодно формы.

Про развлечения золотой молодежи.

Там развлекались вполне благопристойно: например, члены "Клуба
озорников" хватали на улице какую-нибудь проходившую мимо мещанку, по
возможности не старую и не безобразную, силой затаскивали ее в клуб и
заставляли ходить на руках, вверх ногами, причем падавшие на голову юбки
закрывали ей лицо. Если она упрямилась, ее слегка подстегивали хлыстом по
тем частям тела, которых больше не скрывала одежда. Сама виновата, изволь
слушаться. Подвизавшиеся в этом своеобразном манеже назывались
"прыгунами".
Был клуб "Жарких молний", который назывался также "Клубом веселых
танцев". Там заставляли негров и белых женщин исполнять танцы перуанских
пикантов и тимтиримбасов, в частности "мозамалу" (дурная девушка) -
пляску, завершающуюся тем, что танцовщица садится на кучу отрубей и,
подымаясь, оставляет на ней отпечаток неудобоназываемой части тела. Там же
ставили в лицах картину, о которой говорит стих Лукреция:

Tunc Venus in sylvis jungebat corpora amantum
[Там Венера в лесах соединяла в объятиях любовников (лат.)].

Был "Клуб адского пламени", в котором занимались богохульством. Члены
его соперничали друг с другом в кощунстве. Ад доставался в награду тому,
кто превосходил в этом отношении всех остальных.
Был "Клуб ударов головы", названный так потому, что там наносили людям
удары головой. Подыскивали какого-нибудь грузчика с широкой грудью и
глупым лицом. Предлагали ему, а иногда и насильно заставляли его
согласиться выпить кружку портера с тем, что его четыре раза ударят в
грудь головой. Потом составлялись пари. Один валлиец, по имени Гоганджерд,
здоровенный малый, после третьего удара испустил дух. Дело оказалось
довольно серьезным. Началось расследование, и комиссия установила: "Умер
от разрыва сердца вследствие злоупотребления спиртными напитками".
Гоганджерд действительно выпил кружку портера.
Был еще "Фен-клуб". Fun, как и cant или как humour, - термин почти
непереводимый. По отношению к шутке fun то же, что перец по отношению к
соли. Пробраться к кому-нибудь в дом, разбить дорогое зеркало, изрезать
фамильные портреты, отравить собаку, посадить к птицам кошку, все это -
fun. Распустить слух о чьей-нибудь смерти, заставив родственников мнимого
покойника облечься в траур, - это тоже fun. Тот, кто прорезал в картине
Гольбейна в Гемптон-Корте большую четырехугольную дыру, тоже устроил fun.
Самым замечательным fun было бы отбить руку у Венеры Милосской. При
Иакове II один молодой лорд миллионер заставил хохотать весь Лондон: он
ночью поджег для забавы чью-то лачугу; его объявили королем fun.
Несчастные обитатели лачуги спаслись в одном белье, лишившись всего своего
убогого скарба. Ночью, когда обыватели спали, члены "Фен-клуба", все
представители высшей аристократии, бродили по Лондону, срывали с петель
ставни, перерезали пожарные кишки, вышибали дно у бочек с водой, снимали
вывески, топтали огороды, тушили уличные фонари, перепиливали столбы,
подпиравшие ветхие стены домов, разбивали оконные стекла, в особенности в
бедных кварталах. Так поступали с бедняками богачи. Жаловаться на них было
невозможно. Впрочем, все это считалось шутками. Подобные нравы и до сих
пор еще не совсем вывелись. В разных частях Англии или английских
владений, например на острове Гернсей, от времени до времени на ваш дом
ночью происходит небольшое нападение: у вас ломают забор, срывают молоток
у двери и т.д. Если бы это проделывали бедняки, их сослали бы на каторгу,
но этим занимается золотая молодежь.
Во главе самого аристократического клуба стоял председатель, который
носил на лбу полумесяц и назывался "Великим могоком". Могок превосходил
даже fun. Делать зло во имя зла - такова была его программа. "Могок-клуб"
ставил перед собой великую цель - вредить. Для достижения этой цели все
средства были хороши. Тот, кто становился могоком, давал клятву всем
вредить. Вредить во что бы то ни стало, все равно когда, все равно кому,
все равно как, - это входило в его обязанность. Всякий член "Могок-клуба"
должен был иметь какой-нибудь особый талант. Один был "учителем танцев":
он заставлял подскакивать крестьян тем, что колол им шпагой икры. Другой
умел "вгонять в пот". Для этого шесть-восемь джентльменов, вооруженных
рапирами, останавливали какого-нибудь бродягу; оборванец, окруженный со
всех сторон, неизменно оказывался к кому-нибудь спиной; джентльмен, к
которому несчастный обращался спиной, колол его клинком, отчего бедняга
невольно поворачивался; новая рана в поясницу давала ему знать о том, что
сзади него стоит другой джентльмен; таким образом, его кололи по очереди;
когда забавникам казалось, что израненный человек достаточно навертелся и
напрыгался, они приказывали лакеям избить его, чтобы изменить направление
его мыслей. Другие "били льва", то есть со смехом останавливали
какого-нибудь прохожего, ударом кулака разбивали ему нос и большими
пальцами вдавливали глаза. Если он навсегда терял зрение, его
вознаграждали за слепоту некоторой суммой денег.
Вот как мило развлекались в начале восемнадцатого столетия богатые
лондонские повесы. Парижские бездельники развлекались по-своему. Граф де
Шароле подстрелил мирного жителя, стоявшего на пороге своего дома.
Молодость любит повеселиться.

---

Из раза в раз ломаю голову над вопросом: "Почему люди с такой охотой верят слухам?" Причем, чем более неправдоподобно звучит слух, тем больше доверия он вызывает. Как будто в момент произнесения этого бреда у слушателя отключаются мозги. Поразительно.

---

У нас сегодня был жуткий шторм О_о небо стало каким-то лимонно-желтым, а все, что ниже крон деревьев погрузилось в темноту. У соседа оторвало кусок крыши. У второго соседа согнуло пополам здоровенную антенну...

---

Жуть какая О_о

---

Была сегодня в институте. Сдала 3 зачета - Управление персоналом, Международные стандарты финансовой отчетности и практикум по б/у. Теперь в голове каша -_-

---

- Как ты ходишь на таких каблуках?
- Не поверишь, я на них еще и бегаю...

---

Не свое

Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит:
«Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался…»
Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит.
Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой.

Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая,
- Что за чёрт? – думает Юзек. – Куда она могла деться?..
«Магда умерла, Магды давно уже нет», – вдруг вспоминает,
И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем…

Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели.
- Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко,
Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле,
Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой.

- Хочешь пить? – а никого уже нет, никто уже не отвечает.
«Он же умер давно!» - Магда на пол садится и воет белугой.
Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает.
А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.

(c)

---

)))

"Пожалуйста, сэр, не трогайте мою собаку"

---

28.03.2012 в 19:14

Пишет  captain sexypants:

28.03.2012 в 19:11

Пишет  Доктор Джон и его парадный свитер в полоску:

чуваки!!!
Честно говоря, если бы не интернеты, то у меня не было бы моих КОРЕШЕЙ! и всяких разных хороших людей. Даже представить сложно. и страшно.
Аввввв, хорошо, что вы есть! <3
К слову, мама всегда была против (: В интернете же одни обманщики и наводчики (:

поэтому для поддержания позитивного настроения, перепост!

28.03.2012 в 19:01

Пишет  айви ховард:

28.03.2012 в 19:41

Пишет  life88:

Да.

28.03.2012 в 15:41

Пишет  Lee Sandeul:

Не бывает дружбы по интернету

Репост, если это ложь, и благодаря интернету вы познакомились с кучей крутых людей

---

Listen or download Если меня совсем нет for free on Prostopleer

---

Стащено с "Приколисты")

Телефон (Не мое)


Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали:

22 поскот худая

40 хочет смеха (40 — это возраст?)

Алена блезняшка

Алена Гдетрядом

Алена Пробка

Алина Усп Записать

Аляксандр През

Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)

Анют 21 прости

Аня 40 минут (наверное лучший результат)

Аня Красотка

Аня Кучерявая

Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)

Аня Рыжая

Артрит, артроз (тоже интересно)

Близн Даша

Борода (улыбнуло чота)

Вик 21 помощ

Вика 29чкалова

Вика двор

Вика Длин Помид (длинный помидор?)

Вика на Бунин

Вика Рыжаятанцы

Вика у Арины (пошли по подругам)

Вика 20 НуженС

Виктория Фитнес (ок)

Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)

Да Неж (не понятно)

Дала Безног (О_О лол што?)

Даша 2столб

Даша Бомж (может подруга Светы?)

Даша 30

Даша зачатие (ээээ…)

Даша на Аню

Дудяра (это что–то загадочное)

Долг 120 (зачем имя писать?))

Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)

Ева 28

Елен 34

Елена Женский

Елена Турки

Ефимова Сауна

Женя Смугл

За Ленпоселком (куда уж дальше)

Зина Квартира

Игорь Масик

Ильич с Короткой

Ира 21 белгор

Ира 23 поскот

Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)

Ира Рыжая

Ира Сапог (валенок)))

Ира смуг бунин

Ирин Конопат (рыжая уже занято)

Ирина встав (невстав не было)

Катя Клитер (что бы это значило?)

Катя Маклпрыщ (где, где?)

Катя маленьк

Катя Мальчик (ммм…)

Катя Скула

Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре)

Кри в Брови

Кристина Торговая

Ксен Виляла (задом наверное)

Ксюша Дырквухе

Лан31

Лана Неработ

Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)

Лена 23 Илич

Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)

Лена 9 фон Дериб

Лена Искркопчик

Лена Недождусь

Лена Ножнич

Лечит Травами Дуна

Лиза Мозоли (на чем?)

Лилия 30 котов

Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)

Люб Готовить (о, это важно)

Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)

Марина 25 спонс

Марина силикон

Маша Серьгавносу

Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))

Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)

Наташ Напрягся

Наташа через час (в любой район города, ага)

Оля Борщводка (тут я стекла по столу)

Оля Прогуляюсь

Оля Сиськи (я ждала этого долго)

Оля Угрюм

Оля к подруге



Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти.